- мне многого-многих сейчас не хватает, оно не исчезло, просто не хватает на момент "сейчас"
- мне тяжело, и мало кто об этом не знает, нет, всё неплохо, просто на момент "сейчас"
- я устала, устала быть-делать-пытаться-бороться-казаться-стремиться-добиваться хочу просто жить, жить на момент "сейчас"
- мне немного грустно-обидно за какие-то слова-вещи-удивления-разочарования, но я не жалею, значит считала нужным быть такой
- я давно не замечала за собой состояний "я не знаю как делать-быть-что думать-зачем так поступила", может не помню, надеюсь, что так
- я знаю, всё будет, всё есть, просто "сейчас" такой момент, только сейчас очень надо собраться, сейчас кто-то далеко кого очень не хватает, кто-то близко но все равно далеко и не хочу делать недалеким

сложнее всего удивляться разочарованию в близких, по настоящему близких, в почти близких, в кого верил, в любимом деле

Я знаю, такие здесь есть.

Попросили передать, что очень нужны фотографии из жизни-учебы-отдыха нашего курса за всё время обучения (видимо для вручения дипломов). Большая просьба - у кого есть - кинуть на мыло kulfed@gmail.com (сами фотографии или ссылку на них в Интернете) До воскресенья.
Заранее спасибо.

Вот.

а вот и неправда

для того,чтобы это выполнялось, засыпать надо в нормальном состоянии, с легкой головой

Мне очень нужен сильный человек рядом

а пока всё будет очень грустно, видимо, потому что слабой я уже стала




и срочно нужно где-то, в ком-то уякориться

Это факт
Боюсь сильно и бродячих

В связи с этим проблема: нынешнее место моей работы. От одной станции пойдешь - на кусачих наткнуться можешь (рассказали женщины на улице). От другой, как выяснила я в пятницу - есть стайка бродячих псов.

Так вот проблема в том, что я не знаю СЕЙЧАС как я пойду на работу завтра утром, потому что я знаю, как меня будет трясти эти 10 мин дороги от метро... просто не хочется тратить нервов...

Я сентиминтальна

и Я свободна

Прочитывая последнюю страницу своих постов, показалось, что во мне живет какая-то еще личность, явно не я)))

А вообще - когда разговариваешь с кем-то, очень хорошо понимаешь себя.

А в эти выходные я плакала от счастья, поймала момент, когда было просто хорошо, уютно и комфортно.
Люблю вопросы, люблю атмосферу, люблю сомнения  Чувствую, что живу и довольна тем, как.

И наконец я верю, что всё будет))) просто будет.

Про мою семью здесь не было не слова
Про свою семью я много разговаривала в школе
А сейчас - сейчас не нужно
Все слишком понятно, знакомо, устаканившись...

Оказалось, казалось

Больше про мою семью здесь не будет ни слова.
Я просто останусь в состоянии маленькой девочки, которая слышала про всякие детские проблемы и всегда боялась не их самих, а что что-то из ряда вот выходящее может случится
Единственное что осталось сейчас в памяти - среди очень-очень-очень немногих - это почему я так не люблю мультики про муми-тролля

Несколько последних дней немного поперевернули меня, и вследствие состояние в моей голове слегка приблизилось к разложенному по полочкам
На сегодняшний день, данный момент есть 3 решения, 3 вещи, которые надо воплотить, но все они сложны для реализации Для того, чтобы все вышло и жизнь была близка к идеалу надо:
1. быть стойкой, набраться состояния "я смогу" и потом гордиться-гордиться собой, подспудно решив, что мне это действительно надо, и именно сейчас
2. быть упорной и чуть-чуть смелее, а также побольше уверенности в себе (в некоторых аспектах понаростить её очень даже можно) тогда я буду большая молодец и сделаю шаг в перед
3. перестать бояться, стать умнее, полезный навык, жизненно необходимый, и стать чуть-чуть счастливее

вот такой план на ближайшее будущее. самое главное - верить, верить в себя и помнить, что если захочу, смогу

хочется чего-то настоящего, вечного

неожиданные дни, радость, удивление, досада, какое-то удовлетворение от среды вокруг...

но надо держаться за настоящее, что есть несмотря на обстоятельства За тех, кто есть несмотря на Чтобы понимать, какой ты

"когда приходит время снимать маски, понимаешь, что у неё масок нет" - чтобы было так


А еще что-то я всё таки переросла, или меня переросли (когда я так пишу, имею ввиду пассивный залог - Made me do smth - не могу по-другому объяснить)

и очень-очень хочется строить, видимо свою жизнь

когда стыдно за то, какой ты человек - не потому что сделал что-то плохое, не из-за какого-то момента, поступка, отношения, а когда просто кажется, что не за чем что ли быть, что изжил себя...

Если бы доползла до этой странички полчаса назад, то пост был бы не об этом, и с другим настроем
Но за это время маятник качнулся, у моего маятника нарушены законы физики, или своя временная ось

выходные - ощущение абсолютного счастья и даже гордости за себя Ботанье, продуктивное и полезное - это субб Пузыри, разговоры, прекрасное солнышко, близкие люди, болотка, прогулка с весенним ветром - это воскресенье Итоги: я умею радоваться как ребенок, я очень люблю некоторых людей)))

Плюс относительно спокойные на практике два дня с прекрасными вечерами - и вот он подъем, такой abrupt, после затяжного спада, с такой огромной амплитудой.


И казалось бы мелочь, но затронувшая осознание утери чего-то важного - и снова маятник обратно
Сколько раз себе говорила, что нельзя копить, надо сразу проговаривать, но не люблю цепляться Но не данная вовремя ОС приводит к невозможности ее датия со времени Потому что не поймут Потому уже другое видение, в голове хранятся только снимки ситуаций, а не фактология - так что это просто невозможно Только почему-то обидно до слез

Плюс непонимание что с выходными и каникулами и вследствие отсутствие пока светлого горизонта, который мог бы служить хорошей подпиткой


Но это маятник, я его поймаю и запинаю в правильную сторону, в конце концов, скотчем примотаю И если для этого мне придется бежать в зоопрак - значит побегу, даже одна Лишь бы почувствовать себя до идиотизма довольной девочкой, снова увидеть весну снаружи, чтобы дать ей еще время пропитать меня изнутри

я истеричка и это факт

когда дико не хватает легкости во всем, то я такая, какой меня можно лицезреть в последние несколько недель. Мне искренне жалко тех, кто имеет смелость со мной пересекаться, так что в гуманистических целях пора с этим завязывать
А еще я многое порастеряла, особенно многих, и от этого грустно

одна радость - смешные тетеньки на практике и правильные догадки про их жизнь

В последнее время музыка возымела на меня неожиданно сильное воздействие - то есть всегда имела, но в последнее время как-то прям активизировалась
Почему мистика?
Есть одна песенка, которая раньше просто очень нравилась, потом вызывала очень теплое состояние души, в какой-то момент пробирала до мурашек, потом вызывала мысли и слёзы, потом иммунитет, и снова приятные эмоции, а  последние несколько дней заряжает перед работой.

Причем именно она оказывается последние 3 дня на очереди в плейлисте когда я выхожу их метро и ее всегда хватает ровно до дверей офиса. Причем на работу я прихожу в разное время, слушаю плейлист начиная с разных мест, он обновлялся и еще я его постоянно как-то рандомно прощелкиваю песни. Вот такая вот мистификация...

А что за песенка - не скажу

это очень-очень глупо, хотя не совсем (и эта фраза очень очень логична)

близость людей к тебе не стоит мерить частотой встреч, списываний, вспоминаний друг о друге, длительности и содержательности встреч, внимательностью

либо чувствуешь человека, либо нет

но бывает, что осень хочется опереться, подтвердить, что чувствуешь, что всё еще родной, снова упасть в эйфорию после перерыва во встречах от ностальгии, удивления, от того, что просто снова видишь, от того, что никто не поменялся - вы ведь друг друга так хорошо знаете

а еще есть эмоциональные циклы, состоящие из спадов-подъемов. И если разлука была не такой уж долгой, и эта эйфория наступит совсем еще не обязательно, вот тогда несовпадение противоходов играет ключевую роль, для меня, потому что именно это несовпадение может потребовать какого-то усилия, а при его отсутствии и не принести этой эйфории...

и не почувствуешь тогда. А если было очень нужно? А если для тебя эта встреча была очень долгожданной?

если бы кто знал, скольких усилий мне сейчас стоит сказать "что-то регулярны стали слёзы наедине с собой", но ее больше никто не услышит, потому что... и не потому, как вы сейчас подумали

а еще важное наблюдение: войти в закрытую дверь невозможно

и еще одно: если ты на эмоциональном спаде и его глубина воспринимается неправильно, это приводит к росту его глубины, уменьшить которую можно банальным вниманием

Я то ли слишком сжилась  с маской какой-то, то ли снова нашла кнопочку какую-то в себе и непроизвольно нажала. Что за кнопочка 2 варианта: 1 за, второй против. За -  чувствование (которое в свою очередь приносит сильные как +, так и - эмоции), против - контроля эмоций. И может кто-то скажет, что это просто весенний авитаминоз, что это просто эмоции от наложившейся усталости, но только когда не раз, не два и не три - я вам не поверю.

На почве этого я начинаю себя бояться, потому что я неуправляема для себя. И кто-то скажет, что так было всегда - возможно, во многом мы все такие, только умеем укладывать свое поведение в какие-то логические цепочки, и оно становится понятным и от того нормальным. Так вот не про меня сейчас.

И от многих можно услышать что "скоро будет солнце и всё будет хорошо!" А вы никогда не плакали в лучах рассвета от несоответствия?


Я не превращаюсь в депрессивную натуру, я даже радуюсь жизни, только где-то через усилие, а где-то только с кем-то, а одна  - не могу.

Представь себе весь этот мир, огромный весь,
Таким, каким он есть, на самом деле есть.
С полями, птицами, цветами и людьми,
Но без любви, ты представляешь, без любви.
Есть океаны, облака и города,
Лишь о любви никто не слышал никогда.

Так же синей ночью звезды в небе кружат,
Так же утром солнце светит с вышины.
Только для чего он, и кому он нужен -
Мир, в котором люди друг другу не нужны?

Так же гаснет лето, и приходит стужа,
И земля под снегом новой ждет весны.
Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен
Мир, где мы с тобой друг другу не нужны.

Представь себе весь этот мир, огромный весь,

Таким, каким он есть, и что любовь в нем есть.
Когда наполнен он дыханием весны,
И напролет ему цветные снятся сны.
И если что-нибудь не ладится в судьбе,
Тот мир, где нет любви опять представь себе.

И снова мурашки по коже, и снова пробирает. А я думала, что это только зимнее настроение.

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет
(c)